Рамка (основная надпись) для оформления дипломных, курсовых и лабораторных и других работ.
Основная надпись ГОСТ 2.104—2006 форма 2 и форма 2а сделаны в виде колонтитулов. Основная рамка на первой странице и маленькие на остальных. Номер страницы изменяется автоматически.
Всякую фигню в коментах пишите, хоть что-то хорошее написали.
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
— Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Ученик:
— Нужно чаще бриться.
Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Ученик:
— Отстойный.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя снова вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
Учительница на уроке:
— Какие птицы самые полезные для человека?
Ученик:
— Жареные, Мария Ивановна.
Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…
Учитель рассердился:
— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как назвают солдата без оружия?
— Да, знаю – генерал.
Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина.
— Мой дядя сам……………. ректор института — Вы приняты!
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: — Черт, сегодня же экзамен.
Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту.
Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит? — Да. — Давайте зачетку…………..
Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию.
А вот, спился он уже в Оксфорде. Перегнул чуть-чуть.
Массовое ознакомление молодых работников:
— Забудьте все, чему вас учили в институте, здесь вам это не пригодится!
голос из толпы: — А я и не учился в институте.
— Ну, тогда вы нам не подходите! Нам нужны люди только с высшим образованием.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…..
Вопрос из зала: — А среди дураков?
Ответ: — А среди дураков я, честно говоря, впервые.
На лекции в медицинском институте.
Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Иванов: М э……..
Студентки в первом ряду: — Хы—хи—хи!
Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи—хи», девушки, в два раза.
У грузина сын поступил в институт.
Отец звонит сыну: — Алэ! Гиго! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да што ты, папа! Я как все, на автобусе…
Через день опять звонок: — Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, сынок, как все люди!
(10 оценок, среднее: 4,50 из 5)
Загрузка...
Лист с рамкой для контрольной
Спасибо!
zaebis
Денис дурень
Thanks, Ananist
учи уроки, школьник
хорошо
Большое спасибо!!! Очень нужно была эта рамка.
Всякую фигню в коментах пишите, хоть что-то хорошее написали.
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
— Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Ученик:
— Нужно чаще бриться.
Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Ученик:
— Отстойный.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя снова вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
Учительница на уроке:
— Какие птицы самые полезные для человека?
Ученик:
— Жареные, Мария Ивановна.
Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…
Учитель рассердился:
— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как назвают солдата без оружия?
— Да, знаю – генерал.
Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина.
— Мой дядя сам……………. ректор института — Вы приняты!
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: — Черт, сегодня же экзамен.
Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту.
Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит? — Да. — Давайте зачетку…………..
Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию.
А вот, спился он уже в Оксфорде. Перегнул чуть-чуть.
Массовое ознакомление молодых работников:
— Забудьте все, чему вас учили в институте, здесь вам это не пригодится!
голос из толпы: — А я и не учился в институте.
— Ну, тогда вы нам не подходите! Нам нужны люди только с высшим образованием.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…..
Вопрос из зала: — А среди дураков?
Ответ: — А среди дураков я, честно говоря, впервые.
На лекции в медицинском институте.
Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Иванов: М э……..
Студентки в первом ряду: — Хы—хи—хи!
Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи—хи», девушки, в два раза.
У грузина сын поступил в институт.
Отец звонит сыну: — Алэ! Гиго! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да што ты, папа! Я как все, на автобусе…
Через день опять звонок: — Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, сынок, как все люди!